我的大学生活　之　大二

A

转眼大二，又是一个秋天。

大二上学期我过得挺不顺，各方面都不尽如人意。犹如这瑟瑟的秋风伴着飘香的桂花，我那时很喜欢在一教与二教之间那条小路上漫步，晚上常在二教一楼自习，但往往一页书看到教室关门。

我喜欢冬天，因为我可以蜷缩起来，就如同一只收了伤的刺猬，蜷起来保护自己。但是我并不是想去伤害别人。可我的刺总是让大家远离我……

我还是喜欢做一只狐狸。高中的时候，大家都叫我狐狸，我也不知为什么，不是说我狡猾，因为我非但不狡猾，甚至有些笨。我不想在生活中戴上面具，我觉得那样好累，所以我用我的真心去对别人，我相信身边的每一个人，我愿意帮助他们，可我却被孤立了，却被无声无息地，伤害了。于是我只能带起我的面具，虚假地与人来往。

直到现在，在写这段文字的时候，我仍心痛。我心里认为的好朋友，我一直关心帮助的人，却一直是用面具在面对我，一直在用我的真心为他自己铺路。是的，我全心全意帮助朋友，我并不后悔，他也有权利这么做，谁说你拿真心对我，我就非得拿真心对你！是的，我不应该责怪他，我也没有责怪他，我选择离开，我只能怪我自己……不过能帮助他我确实很开心，虽然现在想想，他也许并不一定需要我的帮助。也许这一切都是我在自作多情罢了。

我累了，我戴上面具要睡了。蜷在被窝里，用冰冷的手脚温暖自己。听悲伤的乐曲。那时的我也是这样。

我跑出去淋雨，于是我发烧了，烧得稀里糊涂，一会浑身冰凉，一会浑身滚烫。噩梦般的几天后，我的病好了。人却彻底地虚弱。

别人眼里的我依旧是一个开朗的爱出风头的人，忙东忙西。那时迎接新生入校、送新生军训、准备新生辩论赛、准备蓝园杯，都有我的身影。那时的我，指望用越来越多的事情让我忘记心中的不快，可是我错了，就如同我的腿上有伤，我越跑快，就伤得越重。人前，我终日笑容，人后，我每日辛酸。

连我自己都嘲笑自己，但也许因为星座的关系，我无法让自己轻易地忘记过去，对于过去，我往往是难以割舍。不过现在好多了。许多事情看开了，其实也没什么。但自己总是这般地做傻事，每次都是自己伤害自己，实在是不值得。

很多事情回过头想想还是怪自己，怪自己没多个心眼，怪自己太容易相信别人，怪自己对人太好，怪自己总自作多情，怪自己其实智商挺低，怪自己反应太迟钝……

怪自己是一只永远受伤的狐狸……

B

大二的时候，和我一届的合唱团团员退了不少。有些是因为学习，有些是因为爱情。记得大一那次，我们团去淀山湖，那次活动，让我结识了不少朋友。其中有四个最为要好。我们五个人甚至发誓要做一辈子的朋友。可是后来，时间还是会嘲笑我们的幼稚。我们五人中，有三男两女，其中一个男生在活动结束后喜欢上了其中的一位女生，可是他的表白带来的是我们五人的分崩离析。现在想来还是不知道究竟是什么让我们分开，也许淀山湖只是我们的一个梦，在梦里，我们紧紧相依，兄妹相称，而当梦醒，回到现实，我们却彼此隔阂，只剩下斑驳的记忆。

现在的我们，已经与当日面目全非。最近听说其中一位要出国；还有两位被保研，一位正痛苦考研，只有我终日消沉。也许只有我属于感情系的动物，不会用理智来控制自己的人生。不懂得感情是虚假的东西，永远靠不住……

我想，我也许还是不适合生活在这样一个用理智思考的社会里吧。从小到大，我似乎没用理智思考过什么问题，我只知道我喜欢的就要努力去得到，我憎恶的就要尽量远离，我内心的真实想法就要大声说出，我悲伤时决不会微笑，我开心时从不会锁眉……我讨厌那种永远一副皮笑肉不笑的表情，讨厌当面说一套背后做一套，讨厌机关算尽，心计深藏，……讨厌欺骗我的人，讨厌不信任我的人，讨厌利用我的人……

于是我的身上遍布着与这个社会格格不入的刺，到处蜇伤别人，到头来蜇伤自己。我有时也想：把刺拔掉吧，学着用理智思考问题。于是，我一根根拔掉身上的刺，直到鲜血淋漓。于是我喜欢的东西也会有目的地出让，我憎恶的东西也会有目的地接近，我常常说些言不由衷的话，我学会了悲伤时微笑，学会了开心时锁眉，……我开始向暗藏心机的人学习，开始向城府深的人取经，开始学着欺骗欺骗我的人，开始学着利用利用我的人，……我开始带着面具做人……

果然，我不会蜇伤别人了，果然，我轻松多了，果然，大家开始视我为同类，开始慢慢接纳我。多么讽刺……

我才发现，原来用理智思考是如此简单，原来用感情思考的动物或的是那么累。因为真实，所以受伤，因为虚伪，所以保全。那我以后该对我的孩子说些什么呢，我该让他用感情思考还是用理智思考呢。

……

C

大二一整年过得很凌乱，没有什么特别值得留念的事。

大一辩论的时候认识了她，那天晚上，我们两个学院的辩论队都输了，于是，大家不约而同地来到咖啡吧。一对人围坐在一起，纪念我们的失败。那天晚上喝了很多咖啡，以至于现在，我都忘了那天喝的双鱼座的星座咖啡的名字。而她，也是双鱼座的。

也许那天晚上我喝咖啡喝醉了，晚上的事情都几乎记不得了，只记得她问了大家一个问题，似乎原题是这样，她问在座的男生：“如果你已经有了女朋友，这时有一位喜欢你的女生得了绝症，你却并不喜欢她，但她生前最后的要求就是想让你伴在她生边直到她死去，你会答应吗？”在座的男生似乎都说不会，我是个心软的人，于是我说会。

不知后来怎么的，我和那位双鱼的女生就认识了，常在一处聊天，也会和她一起在晚上坐55路车到十六铺，再坐轮渡到浦东，然后再一路返回来。她总喜欢叫我的名字，一遍又一遍，我也总会答应，似乎她无论提出什么要求，我都会因为自己的心软而答应下来。

但是，那时的我，心情常常很差，身边的事都不顺利，身边的人也不大感相信，还有就是我无法忘记我的初恋。于是我们慢慢就淡漠了。

我至今还保留着她写给我的信，那里面有一句话让我久久不能忘怀：……我俯首道别了……

直到现在，我常常能遇见她，我们就如同朋友般互相问好，她仍旧会嬉笑着称我为“人渣”，也仍就会一遍遍念着我的名字，只是我笑而不答。说实话，我在心里是有歉疚的。每想到她那一句“我俯首道别了”就有种心酸的感觉……可是我不后悔当初的决定，也许现在的状态才是最好的选择。

D

大二的时候，一个偶然的机会，加入了话剧团。说实话我对这个团体的感情很复杂，说不清是喜欢还是伤心，在这个团里，我认识了许多朋友，我们在一起开心地排戏。

那时，排《最后一课》那个小品，我们四个人常常排着排着，自己笑翻在地。最后在蓝园杯上演了一遍，在研部演了一遍，在03届新生的军营里演了一遍。我依旧记得我们四人之间的默契。那些好日子过去了就不会再回来了。

大二上学期，我还演过一个小剧，那是一个社团排的《向左走，向右走》。编剧是我学姐，团长是我室友。那出戏虽小，现在看来也许还很简陋，但是给我的感觉却是很精彩，我们在小小的咖啡吧，演了短短的45分钟，但我觉得那里面包含的远远不是45分钟能演绎的。那里有我们的热情，有我们的团结一心，我很怀念那段时光，因为在那以后，再也没有这样让我感动的日子了。大家在一起编织一个小小的梦想，虽然辛苦，但却甜美，有梦想的日子是美丽的……

也许随着我们慢慢长大，我们的热情也会慢慢减退，心也慢慢死掉，变得木然，变得对一切都无所谓，变得冰冷。

于是，梦想也就慢慢地远离，就如同那些逝去的日子……

我的大二就这般匆匆地逝去了……